ас снова ожидает "чеченский синдром", или, как это называется в психологии и медицине, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Оно возникает примерно у трети воевавших; но и те, кто могут самостоятельно справиться с последствиями военного стресса, тоже нуждаются в помощи и поддержке. Естественно, наибольшая поддержка могла бы ожидаться от близких людей, прежде всего, жены. Но, как свидетельствует опыт прошедших войн, очень часто близкие люди, первыми страдающие от явлений ПТСР, просто не понимают, что от них требуется, как и чем они могут помочь. Итог бывает печален: в семьях афганцев количество разводов составило около 60 процентов, по чеченской войне и другим локальным конфликтам статистики пока еще нет. Но есть примеры счастливых семей, которые привыкли вместе справляться с подобными проблемами.
          Корреспондент "ЛГ - Юг России" Елена Спиглазова поговорила на эту тему с офицерами специального отдела быстрого реагирования и их женами. Может быть, их опыт, их мнения помогут другим. Собеседниками журналистки были: Инна, жена офицера СОБРа, Михаил, заместитель начальника СОБРа, Виктор, старший психолог ГУИН, Иван, один из офицеров СОБРа, и его жена Татьяна.

          - Вот ситуация возвращения с войны. Муж не может говорить о пережитом дома и ищет компанию, где может выпить, выговориться. Что делать в такой ситуации?

          Виктор: - Здесь проблема и мужа, и жены. Она, оставаясь неизменной, встречает другого человека. Ушел один человек, вернулся другой, получивший там новый, как правило, страшный жизненный опыт. Это проявляется в чувствах, в поведении. А жена видит эти изменения, но не готова к ним. Семья - это некий устоявшийся комплекс, и если меняется кто-то один, то меняются и взаимоотношения.
          Что касается выпивки, - это способ привлечь к себе внимание. Жена ждет его, у нее определенный ритуал встречи, стереотипы поведения. Но они для того, который ушел. А пришел другой. А она пытается его втиснуть в ту рамку, которую она себе выстроила. Если она достаточно гибка, то все можно нормализовать. Несовпадение ожиданий и реальности - это конфликт.
          Если за короткий промежуток времени происходит взрыв, то это приводит к быстрому изменению отношения. Иногда конфликт - необходимое условие, чтобы отношения получили дальнейший толчок к развитию. Единственный конструктивный путь поведения в конфликте - это сотрудничество.

          - Насколько тяжело было ожидание в эту войну?

          Инна: - Пока вопрос о командировке не решился, я, конечно, не хотела, чтобы он ехал, можно же было отказаться. Но потом спорить и переживать - это только для него хуже. Тут уже надо настраиваться на то, что в его отсутствие на мне дом, дети. Все должно быть в порядке, это моя ответственность. И еще: он должен вернуться в тот дом, из которого уехал, точно такой же. Я даже ремонт не стала делать, потому что тогда он вернулся бы в незнакомый дом.
          А ожидание… Конечно, тяжело.

          - Вы разговариваете о войне, о его работе?

          Инна: - Он о работе вообще не говорит. Но я со временем привыкла без слов понимать, он только начинает фразу, а я заканчиваю, такое взаимопонимание. Сейчас, когда он вернулся (после боев в Грозном), я взяла отпуск, чтобы быть с ним. Но как только чуть легче стало (после контузии), на первом месте у него снова работа. Без нее он своей жизни не представляет. Понятно, что со временем все равно придется уходить, и это проблема для всех, кто воевал всю жизнь - найти место в другой жизни.
          Главное, что требуется от жены: чтобы в любой ситуации он мог рассчитывать на поддержку, на то, что всегда будешь с ним, что бы ни происходило.

          - А тяжело быть женой офицера СОБРа? Он же, наверное, и дома почти не бывает.

          Инна: - Так вопрос не ставится, тяжело или нет. Я же именно этого человека люблю. Почему? Прежде всего, он настоящий мужчина. С ним спокойно всегда. Когда его нет, тогда… я все равно стараюсь не волноваться, ему от этого только хуже будет. Я просто жду.

          - Если мужчина, офицер, ждет дома сочувствия и поддержки, это не проявление слабости?

          Виктор: - Ни в коем случае. Любой человек ищет поддержки. Если он находит ее быстро, или он, например, знает, что у него есть поддержка в лице этого человека, этого, этого, то у него есть основа, базис, на который он опирается. Как ракета: чтобы улететь вверх, ей нужно оттолкнуться от земли. Вот такое основание - это понимание со стороны жены. Ей не нужно знать всех тонкостей его службы, но эмоционально должна быть включенной, сопереживать ему.

          - Если война не является причиной развода, она проявляет тенденцию, которая уже была? Так неустойчивая пара жила бы и жила себе…

          Виктор: - Как бы они жили? Все равно подошли бы к той черте, когда надо принимать решения. Война - это катализатор, все происходит быстрее в несколько раз.
          Мое понимание этого вопроса: сам факт, что мужчина уходит на войну, не является причиной развода.
          Михаил: - Когда выбираешь спутницу жизни, главное не то, чтобы она была красивая или готовить умела, главное, чтоб была преданная. Знала, что будешь сначала лейтенантом, а дальше неизвестно, кому как повезет. Должна знать, что такое тревога, что надо сделать в такой ситуации. Если хочет, чтобы успешно служил и сделал карьеру, то, конечно, будет помогать. Когда дома хорошо, то и служба нормально идет.
          Вот звонишь, к примеру, по телефону: я выезжаю завтра. Она уже знает, что надо собрать, какие вещи, это отработано годами. Я жил в Германии, родители там служили, там даже целые учения проводились, то есть тревогу могли полгорода отрабатывать или один квартал. И каждый знал: звучит тревога, детей в охапку, два чемодана, почему два, не знаю, и бежишь в то место, где теплушки.
          Я так понимаю, что с жизненного пути не свернешь. И хорошая жена растет и изменяется вместе с мужем.

          - Почти полгода уже продолжается "Вихрь-антитеррор", и вы и ваши сотрудники просто не всегда попадаете домой в назначенное время. К вам обращаются семьи подчиненных?

          Михаил: - Конечно, часто обращаются. Вопросы задают, объясняешь, что и как, но дело в том, что это ведь от нас не зависит. Это все равно, что в Гидрометцентре возмущаться: почему дождь? Это не только от начальников, это даже от министра не зависит, он же не посылал террористов… Плюс такая ситуация: кто-то заболел, ушел, приходится за него работать, должно быть столько-то человек и не меньше. Кого-то что-то не устраивает, кто-то что-то не знал, у кого-то проблемы в семье - пусть советуется со своими домашними, со своей супругой и принимает то решение, которое считает нужным. Никого мы здесь насильно не держим. Идеальных условий нигде не создашь, даже в американской армии.
          А мне, как начальнику, лучше пораньше прийти на работу, приготовиться, посмотреть, что и как, и уйти так же, позже.
          Иван: - Дома у меня все хорошо, я Танечку и сына очень люблю, но вот переживаю, что не могу им обеспечить высокий материальный уровень. Это большая проблема.

          - Таня, это для вас проблема?

          Татьяна: - Да о чем он говорит! Он сам не понимает, что он для меня значит. Деньги можно было иметь, другого мужа, а такие отношения, как у нас - это такая редкость! Я жизнь с Иваном ни какую другую не променяю. Мне же только ты нужен, никакие не деньги.

          - А какая самая большая проблема?

          Татьяна: - Чтобы на войну не уезжал. Я понимаю, что работа такая, но все равно. Конечно, если придется ехать, буду ждать, и знаю, что все будет хорошо...